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鬼混王的思修92，惊人的分数，中庸文之王。

又一次想起所谓的猛文，自己的“猛文”。没文采，别人也看不懂。但真，反映自己想了什么。之后我就学弗洛伊德去了吧，而在这之前，我大概就是用这种文章维持着生命，甚至一度成了我那时的生存之道。文章呢，比较好的出过，很烂的就更多了，现在想来，有些，不过是对高考作文的公开挑衅，罢了。

与此相对的是中庸文，高考的生存之道，风险规避者甚至风险无差异的理性消费者之首选，鬼混王将其发展到了极致。

我在一篇无厘头独幕剧之后退出了猛文坛，转行中庸。没想到中庸没写好，反而怀念起我的猛文来了。高考的一篇不猛的非中庸文，在无数个失眠夜之后，改卷老师竟然仁慈地给了我一个中庸的成绩。我反而怀念起我的猛文来了。

一直在怀念那晚，空无二人的教室，讲台煞白的灯，我不留情面的双手，撕碎了那些曾经给我骄傲的作文。我作出过很多让自己后悔的事，因为高考而做出的那些，让我觉得很羞耻。

今天从狗狗的Blog看到了这篇高三作文，让我很惭愧，也希望真正猛的东西，能够真正猛下去。。。

母亲的形象

那一天的下午极其闷热，母亲坐在椅子上安然地织毛衣，她还不知道我已经被父亲赶出家门。
我走到她面前，我对母亲说：“我要走了。”
母亲点点头，安然地说：“你走吧。”
“我要永远地走了。”我说，我眼角的余光看到电视里一个女演员正流下幸福的泪水。
母亲抬头看着我，依旧安然地说：“你走吧，你走了就不要回来。”

我跑出了家门，就像余华在《十八岁出门远行》和阿来在《旧年的血迹》里写到的，“我”被赶了出来。这理应是一个故事的结尾，然而我却无法不继续写下去。
我已经老了。一生中最美的时光，最可赞叹的年华，像毒药一样吞噬了我的容貌，我的身体。然而我心中让我为之心醉神迷的形象，始终是母亲。母亲就坐在那椅子上安然地织毛衣，永远永远地。
那时我不曾想到，这一来一去之间，就给生命画上了一个封闭的圆圈。被父亲赶出门，又在神秘力量的驱使下回来，把母亲送走，似乎就是生命中最重要的事了。
那时我很年轻，我挥霍着我的青春。直到我再见到母亲的时候，才发现它什么都不是，那空洞的时光里什么都没有，只有母亲的形象，作为记忆而长存了。

我再见到母亲的时候，她已经在弥留之际，她只是看着我说：“我要走了。”
我点点头，安然地说：“你走吧。”
“我走了，就看不到你了。”
我看着她，更加肯定地说：“你走吧，你走了我还能看到你。”
母亲感到心满意足，就这样睡去了。
我看见母亲在病床上闭了眼，我想起城市里的灯红酒绿，我想起这些年来漂泊的生活，我想起母亲坐在椅子上安然地织毛衣，她对我说：“你走吧，你走了就不要回来。”

我想，那些被称作“猛文”的，究竟是什么？我才知道，这只是一种叛逆，一种娱乐，一种儿戏。其实现在想来，当初的我真的不应该撕毁那些，撕毁应该放到现在。我的灵魂在那上面，当时。我的灵魂在我身上，现在。

那之后直到今年，我都不过是一具没有灵魂的躯壳，自然地，那句“放弃吧”就冲口而出了。伤了自己，也伤了别人。

而现在，周围不再是雾了。还记得，因为周围的人也会偶尔提起，也因为全年此时，周围都是雾——《浓雾重与全盘否定之人谈否定》。

是啊，现在，周围不再是雾了。